Yo he cometido el error de contarlas.

Un libro a medias.
Un curso empezado.
Una idea apuntada en una libreta.
Otra idea muchísimo mejor apuntada en otra libreta.
Una carpeta en el ordenador que se llama “PROYECTO DEFINITIVO”.
Y probablemente otra que se llama “PROYECTO DEFINITIVO 2”.

Lo curioso es que cuando empiezo cada una de ellas estoy convencida de que esta vez sí. Me entusiasmo, investigo, hago planes, veo posibilidades por todas partes…

Hasta que aparece algo nuevo.

Durante mucho tiempo pensé que aquello significaba que era inconstante. Ahora me interesa mucho más observar qué hace que algunas cosas consigan retener mi atención y otras no.

Y hoy tengo curiosidad por vosotros:

¿Sois de terminar una cosa antes de empezar otra… o tenéis ahora mismo un pequeño cementerio de proyectos empezados?

Venga, confesad. 😄
¿Cuántos tenéis abiertos ahora mismo?

Mi padre contaba a veces una historia que se me ha quedado grabada.

Un burro tenía a un lado comida y al otro agua. Tenía hambre y tenía sed, pero no conseguía decidir qué hacer primero.

Y, de tanto dudar, al final no hacía ninguna de las dos cosas.

Bueno… yo no he llegado nunca a semejante extremo 😄, pero reconozco bastante bien esa sensación.

Cuando tengo una sola cosa que hacer, puedo ponerme con ella sin demasiados problemas.

Pero si tengo varias tareas delante, incluso aunque ninguna sea especialmente difícil, aparece una especie de atasco:

¿Cuál hago primero?
¿Esta es más importante?
¿Y si empiezo por la otra?
¿Y si antes debería terminar aquello?

Y mientras intento organizarlo todo… pasa el tiempo.

Durante mucho tiempo pensé que era simplemente indecisión.

Ahora empiezo a entender que, al menos en mi caso, el problema no siempre está en hacer las tareas, sino en ordenarlas, priorizarlas y decidir por cuál empezar.

Lo curioso es que, una vez que consigo arrancar, muchas veces avanzo perfectamente.

El atasco estaba antes.

A veces la tarea más difícil no es hacer algo. Es decidir qué hacer primero.

Y tengo curiosidad por saber si esto os ocurre también:

Cuando tenéis varias cosas pendientes, ¿os resulta fácil elegir por cuál empezar o también podéis quedaros bloqueados intentando organizarlo todo?

Desde que empecé a conocer mejor mi TDAH, hay algo que me sorprende cada vez más:

cuando dejo de atender, mi mente no se queda en blanco.

Más bien ocurre todo lo contrario.

Estoy escuchando una conversación, una clase o una explicación. De pronto una palabra me recuerda algo. Ese recuerdo me lleva a una anécdota. La anécdota despierta una idea. La idea conecta con otra cosa que, en principio, no tenía nada que ver…

Y cuando regreso, la conversación ha seguido sin mí.

Yo estaba allí.

Pero mi cabeza se había ido de excursión.

Me ocurre sobre todo cuando aquello que escucho no me interesa demasiado o no encuentro una relación clara conmigo o con mi mundo cercano.

En cambio, cuando algo me apasiona, sucede justo lo contrario.

Puedo investigar, leer, relacionar conceptos y permanecer concentrada durante muchísimo tiempo.

No siento que me falte atención. Siento que me cuesta dirigirla hacia donde debería estar.

Y esa diferencia me parece importante.

Porque desde fuera puede parecer que una persona “no escucha”, “está en las nubes” o “solo atiende cuando quiere”.

Desde dentro, al menos en mi caso, la sensación es otra: aparece una idea más interesante y mi atención se marcha detrás de ella casi sin pedir permiso.

Con los años he empezado también a ver la otra cara de esa forma de pensar.

Mi mente hace conexiones constantemente. Algunas me distraen. Otras terminan convirtiéndose en ideas estupendas.

Supongo que ahí está una de las contradicciones que más me interesan del TDAH: la misma facilidad para saltar de una idea a otra puede complicarme la concentración… y, otras veces, alimentar muchísimo mi imaginación.

Ahora estoy aprendiendo a distinguir cuándo esa cabeza inquieta me está alejando de lo que necesito hacer y cuándo me está llevando a algún lugar interesante.

Y me gustaría saber cómo lo vivís vosotros:

Cuando perdéis la atención, ¿vuestra mente se queda en blanco o empieza inmediatamente a viajar por otros pensamientos, recuerdos e ideas?

Durante muchos años, si alguien me hubiera dicho que podía tener TDAH, probablemente habría pensado: «¿Yo? Imposible».

Soy tranquila. Hablo pausadamente. No necesito levantarme constantemente, no interrumpo las conversaciones y tampoco siento esa necesidad de estar siempre haciendo algo.

Sin embargo, tengo TDAH.

Cuando empecé a conocerlo mejor entendí algo que hasta entonces no sabía:

El TDAH no siempre se presenta con hiperactividad visible.

Existe también una presentación predominantemente inatenta.

Y ahí sí empecé a reconocerme.

Me cuesta mantener la atención cuando algo no me interesa. Cometo errores por descuido. Si una tarea tiene varios pasos, puedo atascarme intentando decidir por cuál empezar. Pierdo el hilo de una explicación mientras mi cabeza se marcha detrás de un recuerdo, una idea o una asociación que ha aparecido sin avisar.

Durante años pensé que simplemente era despistada.

También perdía cosas constantemente. Ahora lo hago mucho menos, pero no porque haya dejado de ser despistada.

No he dejado de ser despistada: he aprendido a compensarlo.

Tengo pocas cosas imprescindibles y utilizo checklists para comprobar que no olvido nada.

Y cuanto más leo sobre TDAH, más curiosa me resulta una contradicción que, en realidad, no lo es tanto: puedo tener enormes dificultades para concentrarme en algo que no despierta mi interés y, sin embargo, prestar una atención extraordinaria a aquello que me apasiona.

Quizá por eso la palabra «déficit» puede confundirnos.

No siento que mi mente tenga poca actividad. Todo lo contrario.

A veces hay demasiadas ideas, recuerdos, imágenes y caminos abiertos al mismo tiempo.

Estoy aprendiendo ahora a mirar muchas cosas de mi vida desde otra perspectiva. No para justificarlo todo con el TDAH, sino para comprender mejor cómo funciona mi atención y qué estrategias he ido creando casi sin darme cuenta.

Y me gustaría preguntaros algo a quienes convivís con el TDAH, personalmente o a través de vuestr@s hij@s:

¿También os costó reconocerlo porque no encajabais con la imagen de una persona hiperactiva?

Quería abrir este tema porque me he dado cuenta de que, aunque consigo terminar estudios, proyectos o recibir comentarios positivos, muchas veces siento que no son realmente mérito mío. Es como si hubiera tenido suerte o simplemente hubiera engañado a los demás para que pensaran que soy más capaz de lo que realmente soy.

No sé si esto tiene relación con el TDAH o si simplemente es una forma de baja autoestima, pero me llama la atención lo frecuente que es esa sensación de pensar que "en cualquier momento descubrirán que no soy tan competente".

También me ocurre que me cuesta aceptar los cumplidos y suelo fijarme mucho más en mis errores que en lo que hago bien.

¿Os pasa algo parecido?

• ¿Creéis que esta forma de pensar es común en personas con TDAH?
• ¿Habéis encontrado alguna estrategia que os ayude a confiar más en vosotros mismos?
• ¿Con el tiempo esa sensación ha mejorado o sigue apareciendo?

Me gustaría conocer otras experiencias y saber si alguien más se siente identificado.